Schneewittchenのために

『いろいろあって、みんな いい。とばかりも言っていられないらしい。』の続き。

先行エントリーにて述べた、こういった類の話も、なかなかに始末の悪い経緯ゆえ、ここで全てを話してしまうには、とうてい、スペースが間に合わないので、またの機会にするが、

とにかく、
うちの家族や身内と名の付く連中には、乱れに乱れた麻縄の如き事情や心情がビッシリ縺れ合い、張り巡らされているかのような ありさまなので、語るもシンドイ、骨の折れる話だらけ、いちいち、エントリーを新たに立ち上げていかないと、話しおおせることも できないほどに複雑怪奇なので ある。

じつに、そこいらの小説家などには、想像も追いつかないであろうような、まさに「事実は小説よりも」ナントヤラ。

「売文家」だか売れないヘボ小説家だかが裏で関わっていたらしい、例の「おカルト連」、まともな社会経験にも苦労の体験にも乏しくて、なけなしの引き出しのなかも、脳みそのなかも、スッカラカンだった あの連中は、私を侮辱して、とことん怒らせなかったならば、涌き出る泉の如く豊富なネタを、いくらでも提供してもらえてホクホクできたであろうものを、ほんとうにバカな連中だった(嗤)

まあ、かく言う私自身がトバッチリを ふんだんに被ってきた被害者なので、正直、思い出すだけでもゲンナリしてくることが多い。

結局のところ、
小説家や作家なんどに なって、それらを下敷きにして書き綴っていこうという根気や情熱が続かなかったもんだから、亡母から「書くな、書いたら許さん」と、えらそうに、お門違いのクギを刺されていたことも あるしで、

こうして、「ブログ」などという、いわゆるネット ツールが ない時代であったなら、もはや、誰に何を語ろうという気も消失していき、

しょせん「フツーの」人生しか知らずに済んだ人を相手に打ち明け、また、縷々語ってみたとて、少しの距離さえ埋まるでも なく、少しも わかり合えるわけで なく、単なる時間のムダだねと、私自身の口を閉ざし、書く手を止めて、それらの話も、沈黙の闇から闇へ葬られていったはずなのだ。

はてさて。

大事なことなので、ここで三たび、言っておきますｗ

「日本人ファースト」？あったりまえのこと、ここは日本なのだから、

ここは日本で、最大多数の日本人が主権者なのだから、あたりまえ過ぎて、いちいち喚く必要もないはずだと。

そもそも、外国人労働者に多数、来てもらう目的は、何か？

「日本人ファースト」だからです。

正確には、富裕層の日本人のためなればこそ、だ。

「移民」で成り立っている歴史に支えられてきたアメリカですら、不法も何の そので流入してくる移民に恐れを成し、これを追い出さねばとヤッキになっては みたものの、やっぱり、不法でもイイから、移民が存在してもらわないことには、農作物の取り入れすら、手が回らない事態だという。

それに比べたら、日本国内の、いわく「移民問題」なんざ、ケタが小せえ小せえ。

もちろん、不法行為や犯罪に走る外国人のニュースは、多かれ少なかれ増加している印象は あるが、それは、入ってくる人数しだいでも あるのだから、依然として、犯罪件数そのものは日本人のがダントツで多いのは理の当然。

それでも、外国人のアラが目につき、外国人犯罪が日増しに増えている一方のように思えてならず、嫌悪が募って しゃあないのであれば、
まずは、分析と改善だ。

何が、彼らを、そうさせたか。

どうすれば、問題や犯罪を起こさないようにしてもらえるか。

それは、招き寄せた日本側の責務だわな。

…

こないだ、自宅の近くの大型スーパーマーケットで、明らかに『イスラム教』の国から来日したのだなと分かるような、若い女性を見かけた。

以前も言ったように、私が子ども時分は、大昔から農家やってますという世帯と田畑が多く、大阪と言っても、ほんとうに田舎っぽい地域だったので、うちの実家みたいに、遠方から引っ越してきた、いわゆる「核家族」の世帯は、地元の人からすれば、新参者、よそ者であり、彼ら自身が呼ぶ彼らの「村内(ムラうち)」のなかには入っていきにくい雰囲気も濃く残っていたように思うが、

移り住んできた世帯に合わせた学校や商店が建ち並ぶにつれ、その分、広がっていた田畑は姿を消していき、やがて、農家の おかみさんらが、マンションやアパートの大家さんになって、先述したような、「成り金」まる出しのスタイルで、肩で風を切るように、得意そうに歩く「バブル」時代が到来したわけだけれど、ま、それも長くは続かなかった。

そんな地域だから、外国人の姿を見かけるようなことは、ほんとうに珍しかったので、いまでも憶えているのだが、

とある家の前で、誰かが出てくるのを待っているようすの、白髪の男性が立っていると見えた瞬間、そこんちの お爺さんなのかナと思い、かつて、叔母が住んでいた東京では、外国人を見かけることに慣れていた私なのに、その男性の傍まで近づいて、通り過ぎるとき、あらためてチラッと見たら、「プラチナ ブロンド」のような、白っぽい金髪の白人男性だったので、えっ？！と驚いたことが ある。
それくらい、外国人には縁のない地域だったのだ。

例外的に、親子代々、洋品店を経営している、『華僑』だか中国系だかがルーツのクラスメートも いた。

その子は、日本人には ありえない、独特の姓を名乗っていたので、それと分かるケースだったのだが、彼女の祖父母さんの代か親御さんの代から、ずっと、この市内で暮らしているらしく、くだんのクラスメート自身、心底から、地域に馴染んでおり、生まれ育った街に対する愛着が つよいものと窺えていた。

それでも、やはり「血は水よりも濃し」というのだろうか、なんとなく、日本以外のルーツ感を滲ませているような子で、そういう点では、「ふつうの」日本人の友人たちとは、ちょっと違うなぁという感じは するのだが、それでも、本人としては、自分が漂わせている雰囲気のことは全く自覚していなかったと思うし、友人たちに好かれ、とけ込んでいた。

日系の御両親を持つ、『アメリカ』からの、いわゆる帰国子女であるクラスメートも いた。

血筋だけを言うなら、まぎれもなく日本人なのだが、彼女は、日本語が、私らのようには、「ふつうに」話せなかった。そのことは、『古典』の教科書を朗読したときなどにハッキリと分かるのだが、日本語を母語として生まれ育ったなら、たとえ、『平安』時代の古典文学であろうと、まがりなりにも、それらしい読み上げかたを するだろうが、彼女には、感覚の根本的なところで、イマイチわからないようだった。
日本人なら、ありえないだろ？というくらい、一種、奇異なほどの読み上げかたを するので、やっぱり、英語がドップリ中心の環境で育ったんだなあと思わせられた。

トランプを大統領に選ぶなんて、想像もしていなかった時代の、つまりは、『民主党』的な時代のアメリカに育った このクラスメートは、アメリカでは、人種差別がハッキリあるよぉ、ということを言っていた。

このように振り返ってみると、外国人が珍しかった時代の大阪の片隅に おける私の学校時分にも、いろんなルーツを持つクラスメートが、そこ ここに存在していたのだなと気づかせられる。

ルーツそのものも両親も日本人なのに、日本語が、ちょっと奇妙な子。

あきらかに日本以外の国がルーツなのに、生まれ育った地域の言葉だけを話し、生まれ育った街を、こよなく愛していた子。

それで いいじゃないか、いろいろ あって、おもしろいと、私は思うけど。

ただ、その国の基本的なルールは、住み着いてからでは なく、できれば、来る前に、あるていどは学んでおいてほしいとは思うけどね。

それと、宗教よね。

アジア諸国に対してまで、「国家神道」をグイグイ押しまくった時代の日本は、何の真似だったのやらと思うけれど、

そもそも、「一神教」的な宗教を、国家的規範として戴いている国の人々ともなると、それこそ、

「▽▼―の他に神なし！！」

などとした強烈な決めゼリフを、日本国内でも高々と看板に掲げて見せるくらいなので、そりゃあ、

「どこに移住しようと、われわれにとって異教徒の言うことなんざ、無視しておいて よい」

くらいに思っているのが本音なのかもしれんけども。

でも、それでは いけないだろうと思うし、

ましてや、宗教を抜きにした、純然たる法律や制度などの場合は、それらを成り立たすに至った、その国や風土ならではの生活事情が根底に あることも考慮してもらわないとだね。

その点は、先祖代々と言っていいほどの長年にわたり、日本国内で生活してきた、いわゆる「在日」の人々の理解度は、全体としては格段に高いのだろう。

ことに日本人は、そういう点では、とりわけ、日本よりも先に「先進国」で あった欧米の諸国で暮らすときは、その国の決まりや、人々の感覚にも合わせようと素直に努める傾向が高いと思うが、

それでも なお、一般的な日本人には、ちょっと想像しがたいほどに、どこの国の民衆でも、基本的には、自己主張などの傾向が つよいもののようだから、むしろ、世界的には、日本人の一般的感覚のほうが、珍しい部類なんだろうなと思う。

私が住んでいる地域の話に戻すと、

白人どころか、いちばん驚いたのは、じつは、黒人の男性を、この近辺で見かけたときだった。

何年前になるか、『インド』や『パキスタン』の男性も見かけているし、出身国の料理を供する飲食店を始めていたのも知っていて、いっぺん、入ってみようかなと思っているうちに、ほどなくして閉店してしまったようだった。

ここ数年ほど前からは、『アラブ』系らしき男の子たちも、時たま見かけるようになってきて、
私が子どもだった時分の街の ようすを思い起こしてみれば、うそ～と思ってしまうほどの様変わりだ。

それを不快に思うわけでは なく、

むしろ、いちおう、日本第二の都市である大阪の なかとは言えど、こんな中途半端な所へ来て、何か見どころでも あったかしらん？？と、ふしぎに思っていた。

先述のスーパーマーケットでの話に戻して、

イスラム教徒らしきスカーフを被った若い女性は、たぶん、『インドネシア』とか、あのあたりから来日したのだろうと思しかったが、小柄で、小麦色した可愛らしい顔立ちの女性に、少々見とれてしまっていたのか、女性のほうは、私の視線に気づき、ハッと警戒したかのような表情を浮かべたので、おっとと思って、目を逸らした。

言っとくけど、
いくら私でも(？ｗ)ヘンな意味で見ていたのでは ありませんっ！ｗｗ

ちょっと思ったのは、やっぱり、イスラム教を示すスカーフを、好意的では ない視線で見られる経験が あったのかもしれないなあということ。

私は、むしろ、イスラム教のスカーフの被りかたに興味を惹かれていて、スカーフ留めなのだろうか、きれいなパール風のブローチで留めているのを、「オシャレやなあ」と、つい、視線が走っただけなので あった。

『【続】日本人ファースト＝富裕層ファースト』からの続き。

と言っても、

先月、予想以上に体調が悪化してしまい、
あれから、だいぶ経ってしまっているわけだけれど、

今回に続いて、おおざっぱに下書きだけ済ませてあった、あと一つ二つほどのエントリーを順次アップしていけるかなと思ってます。

さて、

前々回あたりの当ブログ更新時のエントリーでは、

先日の「ヤフコメ」投稿者のなかに、

「～結局のところ人間は自分や自分の近親者さえ良ければ良く、同じ国の人間であってもいざとなったら何かしら理由をつけて突き放す」

という内容の投稿が あったのを取りあげ、そこで、

片腕を失いながらも、現地の男性との あいだに産んだ乳児をを抱えて、命からがら、中国から帰国した、父方の親戚の女性の話を紹介したわけだけれど、
それこそ、「自分の近親者さえ良ければ」では全然なかったわけでね。

冒頭のコメント以外にも、他の人の投稿コメントを読んだなかには、現地の中国人と親しくしていた おかげで、敗戦後の苦難のなかで助けてもらえたという話も見かけたので、

ああ、そう言えば、中国人って、

「対外的には警戒心が高いかわりに、家族や身内との連帯意識が強く、それは、日本人相手であってさえも、いったん親しくなったら、仲間意識を持って接してくれる傾向の人が多いらしい」

という話も思い出した。

近頃、中国在住の日本人の子と、その母親を襲撃した暴漢から庇って、現地の学校スタッフであったらしい中国人女性が身代わりになって死亡という事件も起きた。

その点、日本人には、同じ『広島』県民どうしの あいだで横行したという被爆者差別のキミョウさであるとか、かの『火垂るの墓』でも、身を寄せた親戚の者から搾取された子ども、というような苦い話に事欠かない印象は、正直に言って、あると思う。

日本人自身が、昔から自嘲して言ってきた「井の中の蛙、大海を知らず」なせいか、単純きわまるウヌボレと、劣等感への転落し易さは背中合わせだ。(ただ、激しく根深い劣等感は、それを挽回しようと足掻くあまりに、逆に、みずからの側が、他者を、同じ目に遭わせようとする傾向が出てくるように見受ける。つまり、自分が やられて不快だったからこそ、それを やる側に回って、強くなれたかのような錯覚を求める、この傾向は、日本以外でも共通しているようだ。)

そのせいも あってか、

なんだかんだ言い訳しても、結局、「欧米列強」のなかに加わろうと欲して野心を燃やし、それと同時に、同じ『アジア』圏の民衆に対して、自分たち日本人よりも下という蔑視の感覚を持っていたことは否めないだろう。

同じ国、同じ地域、身内や家族と言えども、利用できるうちはトコトン利用するが、いざとなったら、平気で見捨てる、その分、自分よりも強い相手やエライ人や権力者、特権階級に対しては、際立って従順な性質のように思える。

この、権力や強者に対する際立った従順さというものは、国家権力、統治権力にとって、とても好都合な性質だろうし、この現代になっても、ことに民衆レベルに おいては、しごく単純な「ミーハー」傾向となって、若い世代にも、根強く受け継がれていると見える。

これでは、いつまで経っても、ほんものの哲学や思想など、みずから生み出せまいし、外からでも根付きにくいだろう。

せいぜい、ものまね上手になるか、いつまでも、「ふわ～っとした」ものでしかない。

その「ふわ～っ」には、ほとんどのマスコミも大いに加担してきた。

しょせん、マスコミの「なかの人」でも、各人は、民衆のなかの一員なのだから、「ただの人」が「ただの人」を煽り、「ただの人」を崇め奉っているに過ぎない。

「中心部は空洞」
なので、責任を取る存在など どこにも いない、
そんな「中空の国」の国民性だ。

『昭和天皇』『皇族』という存在に対しても そうだが、敗戦後は実質的に「宗主国」となった『アメリカ』に対しては、「原爆を落としてくださり、ありがとうございました」と、まじで言い出しかねないほどの、極度の従順ぶりだもの、さすがに、日本人の私から見ても、そうとう特異な感じは する。

とは言え、

日本人に限ったものでもなさそうなことは、古今東西の共通性で、昨今では特に今、アメリカ人が示してくれているところ(嗤)

最近、医師だったか、その方面の専門家が指摘していたのを見かけたには、

要するに、民衆というものは、極端なことを好みがちであると。

なるほど、
たしかに、極端なカタチというものは、わかりやすいことでも　ある。

民衆の多くは、わかりやすいものを好む傾向が あるだろうと。

でね、

くだんの親戚の おばさんも、もしかしたら、現地で生活しているなかで、すでに出会っていて、かねて親しくしていた おかげで、その中国人の男性が匿ってくれたという経緯だった、のかもしれない。

余談だが、

うちの親父の従弟、つまり、その、片腕を失いながら、まあ、言わば「不義の子」を連れ帰った おばさんの夫は、親父の母方の叔母の長男、要するに、「本家」の跡取り息子だった。

ところが、
従弟夫婦の あいだには、他の子どもが できないままだったので、結局、おばさんが連れて帰った女児を、実子として戸籍に入れたのだろう、
両親とも亡き後に、家を継ぐ者は、その娘しか いなかったのだ。

なので、うちの親父は、

「従弟のほうの本家の跡取りは、結局、何の血縁もない、中国人の男の娘ってわけだ！」

と、苦笑していた。

「○▽ちゃん！(←私のこと)あなた、足が長くって、カッコイイわねえ！！」

気取りのない おばさんは、うちに泊まりに来た日、私が、ジーパン姿で傍らを通ったりしたときに、感嘆したように褒めてくれた(笑)

いまでも私が憶えているのは、あの おばさんの、屈託なく快活な ようすだけだ。

『シベリア抑留』者で あった、隣家の おじさんについても同様だった。

うちの母親は、この人たちのことを評して、

「まさに、死線を越えてきてる人たちだけ あってか、どこかしら、突き抜けてるというのか、われわれとは、ちょっと違うものが あるわなぁ」

と言っていた。

それでも、隣家の おばさんは、

「うちの亭主は、昼ご飯の したくするのが、ちょっと遅れただけで、『おいおい、おまえ、いつになったらメシを出してくれるんやら、わしは もう～、腹が減って腹が減って～』って、いまにも死ぬんかい！ってくらい、大げさに泣き出しそうな顔で言うんよ。あれが、ものすごく厭！！」

と、

おじさんの いない所で文句を言っていたので、私や母親は苦笑したものだが、

ところが、

おじさんは、シベリア抑留を解かれて、日本に帰ってきてからも、鹿児島の田舎に残してきた弟たちへ仕送りを するため、独身時代、職場の昼食には、煮込んだ玉ねぎ２個だけを、アルミの弁当箱に詰めて持ってくるという、たいへんな節約生活を長いこと続けていたそうだ。

おそらくは、空腹感を覚えると、とたんに、あのシベリアでの飢餓感を反射的に思い起こさせられていたのでは ないだろうか。

さて、

以前にも触れたと思うが、私の父方でも母方でも、皮肉というのか、
どんでん返しみたいな事情や経緯は、異様なほどに多い。

たとえば、

うちの母親の実家、つまり、母方の祖父母も再婚どうしなのだが、
実母が病没して間もなくの戦時中に、私の母親と兄弟姉妹(叔父や叔母)たち子どもだけが疎開していた先の田舎で、行く当てもなく途方に暮れていた数人編成のグループの人たちを、『大阪』に残って仕事を続けていた祖父の許可を得ないまま、当時は小学生だった長女(←私の母親)が、気の毒に思い、子どもしか いない家のなかへ招き入れ、食べ物などを分け与えたのだという。

祖父は、いちばん上の長女でさえ小学生(←私の母親)、以下、幼い子らばかりなのに、見ず知らずの、胡散臭い人たちを泊まらせたというので、つよく叱ったらしいのだが、結局は、そのことが切っ掛けとなって、後年、その一行のなかに混じっていた若い女性と、私の祖父は再婚したというわけ。

そして、その後、私の母親と、その兄弟姉妹(叔父・叔母)たちは、戦時中とは言え、血を分けた実の兄弟姉妹のみで過ごしていた、それなりには穏やかだった生活と一変した、大変な日々を招くこととなった。

つまりは、お定まりの如き「継子虐め」が盛大に開始されることになった、その おかげで、母親の実の兄弟姉妹、すなわち、私の叔父や叔母らの将来までもが、根こそぎ踏み潰され、台無しになるような事態を招いた。

このことも、ズバッと言ってしまえば、私の母親が「元凶」の役割を果たしたと言っても外れては いまい。

もちろん、当の本人は、子どもながらも、困っている人たちに対する、あくまでも善意の つもりだったので あるが、のちに、後妻となって、凄まじい継子虐めを開始することになる女性を、うかうかと、家のなかに入れてしまい、そして、そのまま居座られてしまったわけで。

ある日を境に闖入してきた あかの他人、それも、「どこの馬の骨」という出自の女性が、まんまと後妻に おさまって、非常に古い由緒ある祖父の家系は、こちらも、彼女が産んだ息子が継いでいる。祖父の家の資産や財産とともに。

ただし、その後妻すなわち私の義理の祖母は、私に対しては、彼女なりに精いっぱい優しかったし、虐待された叔母らが頻りにフシギがるほど、私のことは大いに可愛がってくれていたので、私としては、なんとも言いようのない複雑な心情では ある。

【続く】

『【続】そして、問う。』の続き最終。

母親の腹のなかで殺されかけ、

父親は、それを けしかけ、

泣き声も あげずに生れ落ちた、私の存在は、

父母それぞれの、片親違いの姉や兄らのネタミの対象となった。

「おまえは、かわいそうな姉や兄と違って、実の両親で育って、いちばん幸せだ」

母親の口癖は、そのまま、義理の姉や兄らの思い込みでも あった。

まったく、

誰が、「かわいそうな兄や姉」にしてしまったのか、

原因を拵えた当人が、しゃあしゃあと言ってのけることよ。

これも「自己愛性人格障害」の義姉の、その夫も、

もとは、わりと信用していた私の母親が亡くなったあとは、

その娘である私へと、対象を移したので、

ほとんど信用していなかったはずの舅、つまり、私の父親が出まかせに言う陰口や悪口を、

呆れるほど、つごうよく、コロッと信じるようになり、

父親の葬儀の前後、きわめてイイカゲンな内容の遣り取りで、疲れている私を煩わせたメールの ついでに、

亡父が、あなたのことを、こう言ってた、こうも言って、嘆いていた、

あなたは、もっと反省すべきでは？

というふうな、お門違いの説教を突き出してきたので、

ついに、たまりかね、

「私を、そちらの皆さんのネタミの対象にしないでください」

ということを、ずばりと言って、完全に、縁を切った。

何を知っているというのか、何が分かっているというのか、

何も見えてやしない、ウヌボレや連中が。

ねたみは、呪いだ。

亡母は、まだ元気だった頃の ある日、なぜか、唐突に、

「おまえ、うちのことアレコレばらしたりしたら承知せんからな」

と、凄んできたことが あったｗ

まだまだ、もっとドッカ～ンな話も目白押しなんだが(苦笑)

書いてから死ぬか、

書く前に死ぬか、

そんな感じが現実になってきてるようなｗ

…

最初は、自分の兄弟姉妹の人生を破滅に導くことから始まった。

「善意」によって。

長じては、自分の家庭のみならず、他人の家庭も一つならず壊し、

自分の子どもの人生こそを台無しに。

まさに、強きを愛し、助け、

弱きを憎んで挫く、

その破壊行為には、常に、「正義」「道義」なる理由付けを伴わせていた。

まさに、破壊神の如し。

どこぞの独裁者のパターンと同様だが、

もっとも、世界に影響を及ぼすようなスケールでは さすがになくて、

しょせんは、目立ちたがりなだけの見栄っ張り主婦。

吹けば飛ぶような、薄っぺらい名誉心。

獰猛な怒りの面と、いまにも泣き出しそうな面と、

この極端な顔を表裏に、両方とも備えていた女は、

「コップのなかの破壊神」

に過ぎなかったが、

それでも、何人の「弱き」の人生を薙ぎ倒していったことか。

本人は、正義・道義を貫いた つもりで いたけれど。

いったい、何の意義のために「遣わされた」のやら。

……

ま、そんなわけで、

体調が悪いせいも あるのだろうが、

私もトシくったし、からだも、ますます弱って、

若い頃のように、「全身全霊で」張り詰めて聞き取る気力も体力も、もう、残ってないわ。

どんなに罵られようと、

筆談に応じてくれなかろうと、
若い頃のように、なにごとも、この私が悪うございますのでございますと、平身低頭するのも、もう疲れた。

「健常者」「健聴者」たる皆さんに問う。

あなたがたは、生きてるかぎり、年がら年じゅう「全身全霊で」張り詰めた細い糸のように生活できますか？

『振り返る』の続き。

あの大学病院での検査以来、聴覚検査が、私にとっては、拷問のように恐ろしい検査となってしまった。

それから２０数年も経てのち、母親の死後になって、やっと「障害手帳」を申請するに あたり、またぞろ、聴覚検査を受けなければ ならなくなって、今度は、担当の看護師さんたちに向かって、あの恐ろしい拷問のような検査の中途で申し入れしたと同じく、音量を上げていくスピードについて懇願し、あのときの涙の分まで、水を かぶったごとくに冷や汗ビッショリとなった。

にも かかわらず、

あの大学病院のときに やってしまったと同様、まだ聞こえても いないうちから早々と、応答ボタンを押してしまうということを繰り返し、しまいには、「そら耳」で、聞こえたような気がして、パッと押してしまう しまつ。

なので、

おそらく、正確とは言いきれない、より軽い等級で判定されてしまっているのでは あるまいかという疑いを抱えたままだ。

知り合いの福祉業者の人のなかに、先天的重度聴覚障碍者も いたので、その人が教えてくれたには、あかちゃんのときに、頭の何ヵ所かへ、管みたいなものをピョイピョイ貼り付けるみたいにして検査する方法だと、痛いとかは全くないんだけどね、というので、私も、そうしてもらえたらなあと思ったのだが、おとなになってからは、そういう検査は、やらないらしく、やっぱり、あの「激痛」検査しかないのかなあと、いまだに、残念に思っている。

ましてや、聴覚というものは、もとが健聴者でさえ、年齢とともに、多かれ少なかれ衰えていくものだから。

いまの私の聴覚は、最後に検査を受けたときよりも、もっと衰えていると思う。

ところで、

私の母親は、生まれつき、たいへんな美貌で、その美貌の陰に、高いＩＱでありつつも、脳の異常や遺伝的異常性を抱えていたわけだが、しかしながら、そのことは、母親の姉妹には発現していた症状にも かかわらず、この頃の私は勿論のこと、周囲の者たちも、つゆ知らぬままでいた。

むしろ、人並み外れた容姿と相俟って、アタマの回転の速さ、弁舌の巧みさなどが目立っていたので、周囲からは、一目も二目も置かれるタイプであった。

あるいは、その あまりな押し出しの立派さに気おされて、畏怖する人たちも いたくらいだ。

で、恐がられていると知った母親は、心外だと言って、被害を こうむったかのように怒っていた。

このような、アジア人離れしているほどにクッキリと整い過ぎているくらい整った目鼻立ちは、いわゆる「人相判断」では、最上級の判定を得られたことだろうが、

いまの私が蓄積してきた知識や観察、推察によれば、私の母親という人は、間違いなく、「カクレ異常者」の部類であり、彼女こそは、親父の長女にも負けないほどの、「人格障害」者だったと断言できる。

ところが、

非常に、アタマの回転が速い、口も達者、手先も器用、そのうえ、ここぞ、自分の見栄や勝敗の如何が かかっていると見るや、間髪入れず、大変な意志と頑張り、行動力を発揮するもんだから、誰が、この人は、じつは異常の部類であると見抜けただろうか。

ましてや、実の娘である私に。

精神や心理面に おける知識や考察を積み重ねてきたゆえに、母が亡くなる前後あたりから、

「言動や姿勢に、凄まじいほどの勢いを見せる性質の人は、それ自体、異常性格の あらわれを示しているのでは なかろうか」

と、考えるようになった私の推察は、後年になって、専門家も同じく指摘していると知るに至ったのだが、このような事例は、私には何度も ある。

私にとって、母親や父親を筆頭とした周囲の人々の言動や態度についての観察や考察、分析が、言わば、世の学者たちの様々な仮説や実験等の代わりとなったようだ。

さて、

前回のエントリーなどで、もしかしたら、読者の誤解を招いているかもしれないと思ったのが、今回のエントリーアップの理由です。

と言うのは、

先述したように、自治体のなかの担当職員から、

「そのくらい聞き取れていたら、手帳は無理だと思いますよ」

このように言われてしまう私の努力なんてものは、一顧だに されないし、全く考慮されないままだった、ってことについてです。

小学校時分、聴覚検査のたびに、先生から、

「家に帰ったら、おとうさんか おかあさんに言って、病院に連れて行ってもらいなさい」

と、困った表情で言われたけれど、

そう言っても、

「病院？検査？ああ、むだや、むだ！あんたのは治らんから、むだ！」

と、一蹴されてしまう。

それだけでは済まず、追いかけるように、

「努力が足りないだけ」とか「性格の問題」とか、横着者！などと罵倒される。

どうせ、徹底的な人格攻撃を伴ってくるので、もうイイや、になってしまっていた。

「治らん」と、母親自身が言ったからには、娘が障碍を抱えていると認めていたはずだろうに、とも思うのだが。

ともあれ、こんな空しい、しかも屈辱を味わわされる やりとりを何度か繰り返して、高学年になる頃には、「言ってもムダなんで」と、先生に対してはアッサリ返答しておくだけになった。

先生のほうも、さりとて、うちの親らに、何か忠告してくれるというわけじゃなかったし。

私の味方や理解者なんて、誰も いなかった。

近年になって指摘されるようになったらしいが、
『聴覚情報処理障害(ＡＰＤ)』
とかいう特徴も、私の場合、かなり伴っているようなので、単に、声や音量を大きくすれば いい、というわけではなく、かえって、もっと聞き取りにくくなることも多い。

音量の問題以上に、そのときの周囲の環境が大きく左右する。

騒音が大きい場所は勿論なのだが、

静かでは あっても、走行中の乗用車のなかとか。エコーのような、反響しやすいような構造の室内とか。

乗った車の種類にも よるみたいだし、

果ては、室内の造りや建材など、ちょっとした微妙な違いで、こちらの聞き取れぐあいが大きく変わるので、

そりゃ、親ですら、「勝手つんぼ！」と罵る。

たとえば、広い会議室のような場所でも、静かなのに、出席者の発言が、ほぼ全く聞き取れないので、会社勤めのときも、それ以前の就活の面接時から冷や汗を かいていた。
ある会社の社長には、何しに来たの？と、嘲笑された。

もちろん、電話番も できないから、就職のときに、すごく悩んだわけで。

そこで、「障害手帳」を取得しておけば、いろいろ情況的にマシになるかな？と、一人で考えたわけ。

うちの母親は、ボランティアだわ福祉活動だわと、華やかに、得意気に、あちこち飛び回ってたけど、
その方面の識者の人脈を、娘のためには、一切、使わせなかったからね。

概ね、機械類が発する音も、まったく聞こえない。

電子音の目覚まし時計、電話の呼び出し音、玄関のドアホンとかも。

おかげで、遅刻したり、怒られたり、宅配を諦めたり。

ともあれ、

ほとんどの聴障者と同様に、やはり、顔を見て話せるときは、自然、相手の口もとを見るし、それとともに、全体の表情や、話し声の調子も考慮して、内容を総合的に判断する。

私は、手話や補聴器からも一切、遠ざけられたまま生育したので、尚更、そういった、全体から受け取って判断することは必須になる。

まあ、補聴器が役に立たないという現実も あるのだが。

補聴器が、きちんと嵌まっていなくて、ずれているときなんかは、警告音が出る仕様になっていたにも かかわらず、その音が、自分で気づかないので、周囲の人に、「鳴ってるよ」と教えてもらう しまつ。

なによりも、電話相手の声が聞き取りにくくて困っていたのに、補聴器を嵌めていると、受話器が当てられないという皮肉。

かなり高価な補聴器だったからね、両方の分は買えなくて、片耳だけ辛うじてオーダーしたけど、

買ってくれた親父に謝れ！！って、母親に怒鳴られた。

専用の電池すらも、すぐ切れるし、高価だわ、で、使い続けることも できなく、結局、持ち腐れ。

てか、これを嵌めてると、風の強い日には、風の音が、ものすごい騒音になって入ってくるので、後ろから来た車のクラクションが全く聞こえない、という、、、かえって危ないのよ、とほほ。

キミョウなことに、

親父の長男である亡兄が、生前、私に向かって、やはり、
「障害とハッキリは気づかんかったしなあ」
と、言ったことが あるのだが、

しかし、義理の姉のほうには、常々、

「あんた、しゃべりかたヘンやし、一緒に いてると恥ずかしいわー」

と、冷笑されていた。

この、しゃべりかたが おかしい、ということについては、どこに行っても、人々の反応が二手に分かれるのである。

「え？そんなの、ちっとも わからんかったよぉ」

「そうでも ないのやから、気にせんでエエやん」

「あんた、しゃべりかた、おかしいな」

「舌が短すぎるのか？」

等々。

ただ、自覚しているのは、疲労していると、ますます、発音がマズクなるということ。

そもそも、どのように発音すべきなのかという根本を、さっぱり分かっていないので、あくまでも、「聞きよう聞き真似」でしかない。

疲労していると、ますます聞こえなくなるのも当然で、体調が、まあ通常のときでも、話を部分的にでも聞き取ろうと構えれば、知らず知らず疲れる。

【続く】

『【続】感想いろいろ』の続き。

今回のエントリー以降は、しばらく中断してしまったときの直前のエントリーの続きを遅ればせながら再開していこうと思ってます。

前回、私個人的に、石破内閣の退陣を惜しむ向きが不可解であると同時に、石破さん後の立候補者の面々を見ても、もっと、先が思いやられるということ、

また、野党のほうを見ても、溜息だけが出てくるしまつで、暗澹とした気分にしかなれないといったことを述べたけれど、

思うに、

石破さんが、自党のなかですら不人気で、後ろ盾が云々といった理由は、故アベシと比較したら、単純なくらい明確になる話だと思う。

要するに、

アベシは、そのヨメさんと口を揃えて言ってたでしょ。

「私たち(の権力)を利用してちょうだい利用してちょうだい」

「(ぼくが)やらせてあげるよ」

と。

そりゃもう、その権力の おかげで、やりたいほうだいさせてやり、やらせてもらえた「持ちつ持たれつ」世界を築きあげたからこそ、あれだけ「出るわ出るわ」の悪事が明るみに出たあとでも、いまだに、アベシまんせー！！のシンパどもが執拗にウヨウヨし続けてるわけで。

その点、石破さんによって、したいこと やらせてもらいほうだい、という「オトモダチ」は、あまり、発生しなかったのだなと見えるわけねｗつまり、やっぱり、仲間が少ないとｗｗ
むろん、悪い仲間は、滅びを招く もと。

アベシも、アベシの子分やシンパも そうだが、

いまのアメリカ大統領、テレビ タレントの延長で やってるトランプにせよ、その憧れのプーチンを筆頭に、「独裁者モデル」を見渡せば、
例外なく、義理堅いと きてる。

ただし、
あくまでも自分一個の利益を通させてくれたからこその「義理堅さ」なわけでね(嗤)

彼らの「義理」や「忠義」とは、あくまでも自分一個の利害関係上のものでしかない。

そこに、「公明正大」だの「正義」だのは無関係というか、ああいう手合いの「正義」とは、すなわち自分の利益に合致していることが正義、だということ。したがって、公私混同にならざるを得ない。

なので、国民・民衆の存在は、利用できる「駒」以外の何者でもない。

キャッチフレーズみたく振りかざす「愛国心」などというコトバも、「駒」どもを煽って走らせるためのセリフでしかない。

さて、

前回のエントリーで、『いのちの電話』というところに相談したことが、私も若い頃に あったということを述べたが、
このことにつれて思い起こした経緯が あった。

それは、私が居住している自治体が管轄する相談機関で、名称なども、スッカリ忘却してしまっているのだが、やはり、『いのちの電話』に相談した頃と前後していた時期だったと思う。

たしか、市の広報紙で、聴覚などの障碍者からの相談を受け付けるという担当部署だか機関だかの電話番号が、小さなコーナーに載っていた。

当時は、パソコンで検索などという手段が ない時代だったので、それで、これだ！と思って、このときも、母親らが不在のときに、電話してみたのである。

で、

担当してくれたのは、まだ若い女性のような声の人だったけれど、本来は、特に若い女性の声は聞き取りにくいので、冷や汗を滲ませながら、「障害手帳」の申請方法などについても質問してみたわけです。

でも、相手の返事は、

「それだけ聞き取れてるようでは、申請は無理だと思いますよ～」

ということだった。

私は、うなだれて、しおしおと引き下がった。

やっぱり、母親が言うとおり、私の障碍は、障碍と言うレベルでもなくて、単なる思い込みと、努力不足に過ぎないのか、、、と。

この電話のことを打ち明けたひにゃ、母親は、それみたことか！と、ますます得意そうに決めつける材料にするであろう姿が容易に想像できたので、このことは、母親は終生、知らないままだった。

私は、専門学校を卒業したとは言え、それは、校長先生たちのオナサケみたいなものに過ぎず、その専門校を出ているということを売りに、就職するためには、幾つかの上級資格を取得していなければ ならなかったのだが、最初に受けた初歩クラスの資格こそ、必死に取得したものの、そこまでだった。

なので、
就職のことで悩みに悩み続けて、そうだ、「障害手帳」というものを取得しておいたほうが いいのではないかと、自分一人で、考え詰めていた。

そこで、ある日、とある大学病院内にて、聴覚検査を受け、正確な聴力をハッキリさせておこうと考え、その場に、母親も立ち会ってもらっておけば、私の口から説明しても、一蹴されてしまうという危惧を持たなくて済むだろうと思ったのだが、これが、またぞろの大間違いだった。

専門科の聴覚検査は、学校のイベントの一つである健康診断で実施される聴覚検査のごとき生易しいものでは なく、かなりの時間を かけて行われたのだが、終了したとき、私の眼からは、涙が滴り落ちていた。

悲しいとかで泣いたのでは ない。痛かったのだ。

私の聴覚の特徴の一つなのだろうか、ヘッドホンから鳴り響く、独特の音が、もちろん、最初のうちは、全く聴こえないから、無反応でいる。そのうちに、だんだん、音の大きさを上げてくるわけだが、かなりの音量レベルに達してしまうまで、私には聴こえない。

ハッと気づいたときには、すでに、暴力的な大音量に達してしまっているから、たいへん、痛いのである。

検査を担当した若い女性の看護師も、だんだん、辛気くさくなってしまったのだろうか、徐々に大きな音量にしていくはずのところが、やけにスピードを上げて、大音量にしているかのように、私には感じられ、たまりかねて、途中で、その担当看護師に、
「あの、、、もう少し、ゆっくり上げていってもらえませんか」
と、ハンカチで涙を拭いながら申し入れしたものの、

結局、
終了したときには、脳天を何度も繰り返し殴られたあとのような衝撃で、滂沱の涙を流しながら、よろよろと、検査室を出た。

そのときに、直接担当した看護師とは別の、見るからにベテランと思しき中年女性が、医師の待つ診察室へ案内するため近づいてきて、

「まあ、よく、いままで、(障害手帳も なしに)がまんしてきたわねえ」

と、声を かけてくれた。

さて、診察室の医師の前へ進み出た母親は、さっそく仁王立ちになって、まずは、こう言い放った。

「先生、この子は、障碍のうちに入りませんよね、障害手帳なんて、必要ないですよね」

と、繰り返し、かきくどくように言い募ったので、

まだ３０歳代くらいかと思しき専門医は、私の母親の勢いに呑まれたかのように、

「う、うん、そうやね」

と、おどおどした口調で頷いた。

私は絶望の気分だった。

私は、「障害手帳」の申請方法を詳しく教えてもらいたかったのだが、
それは、あっさりと、水泡に帰してしまった。

ただ一つ、

医師は、私の検査結果には、『ストレプト マイシン』などの薬剤が もたらしたと推察できる特徴が出ていると言った。

帰途、私は、母親に、おずおずと、

「これから、学校とか、どうしよう」

と、問いかけてみた。

通っていたのは、健聴者であることが大前提の専門校だったから。

すると、母親は、

「なにが？これからも、いままでどおりで、同じやん」

と、しごくアッサリ言い切った。

私が、

「看護婦さんにね、よく今までガマンしてきたねえ、って言われたよ」

と言うと、母親は、いつものように、フンと冷笑した。
それで完全に打ち切りだった。

それ以来、私は、母親に黙って、登校しなくなった。

帰宅しても怪しまれない時刻が来るまで、大きな公園のなかで本を読み耽ったり(太宰の『人間失格』とかカミュとかドストエフスキーとかｗ)、それも飽きたら、タバコを ふかしながら、ブラブラほっつき歩いたり、寄ってくるナンパを追い払ったりして、うんざりするほど長い時間を潰した。

このままじゃ、卒業できないだろうなあとは思っていたし、卒業式も黙って欠席したのに、いちおう、障碍のことを打ち明けておいたことも あったからなのか、後日、思いがけず、学校から卒業証書が、小さなプレゼントと共に届けられたときは、ほんとうに意外で驚いた。

式に出なかったことは知っていた母親も、とっくに通学しなくなっていたとまでは、想像していなかったであろうから、卒業証書が届いたのを、当然としか思わなかったようだ。

【続く】