2019.07.10 (Wed)
『「親には感謝するべき」』の続き。
「親に感謝」よりも、「子に感謝すべき」
ええ、そうですよ？
昔から言うでしょ、
「負うた子に教えられる」のだと。
子を育てて、やっと、一人前になれると。
そういう修業が必要な分際なんだ。
だから、いまさらなことを おっしゃるもんだなあ、と思ったの(苦笑)
んー。こういうことは、あまり、自信を持って お書きにならんほうが いいのかもなと思ったのは、
現に、そこへ寄せられた閲覧者のコメントの かずかずも、子の立場からの怒りを感じさせるような内容のものが多いのは当然だろうし、
「メンタルケア心理士」という肩書をも名乗ってらっしゃるようだが、
現実に、相対してる相手が いて、その人の悩みには答えになれる可能性が あると思えば、そういった御意見を述べるのも悪くないかとは思うけれども、
世のなかには、ちょっと考えられないほど特殊なケースや、それにつれて、様々な考えかたが あるのでね。
「悲惨な虐待事件を受けて考え」たとも おっしゃるんだけれど、
だいいち、
「『いま楽しいかも』って思うことができれば、その時、初めて『親への感謝』が生まれるときが来るのでは」
って、
それこそ、
幼くして、虐待の日々のすえに、死を余儀なくされた子どもたちには、
「いま楽しい」と思い、「親への感謝が生まれるとき」なんか、永劫に来ないですわね。
その子たちに比べたら、うちらラッキーだよね、ずっとマシな親だったんだから、って おっしゃりたい？
親から、そのまた親についての恨みツラミをも、さんざん聞かされた私は、
自分が、この世に産み落とされたことを肯定できないまま、うちの親みたいに、それでも無理やり、子を産んで、また、その子に辛い思いを させてしまうのならば、
私は、自分が、この世に生まれてきたことを、いつか、心の底から納得して受け入れる気持ちになれないうちは、産まないでおこう、
そう決心したのが、中学生の頃だった。
そうは言っても、おとなになってから、好きな男性の子が、素朴に欲しいという気持ちになったこともないでは なかったけど(苦笑)
子どもを持つことだって、本来は、ただ自然の縁でしょうからね。
もちろん、日常生活のなかで、あれや これや、ささやかに楽しみますよ。
そんなことは、いちいちアドバイスされなくても、おのずと探しているもんで、自分なりの日常生活のなかに取り込んでます。
だって、
毎日毎日、くうう～
と恨んで恨んで考え込んでばかりじゃあ、何一つも できやしない、気分転換すらも できないと、まじで、心身が持たないよ。
でも、「親への感謝」とは、また異なる次元のことなんです。
障碍ゆえの苦労だって、もし、これが なかったら、私みたいなタイプは、あまり、ものを考えることを しなかっただろうと思う。
苦痛に感じる実家や親なんて、さっさと決心して、捨てて行けたはずだから。
でも、
それが困難だったゆえの、とことん考える習慣が ついた。
そうでなければ、本来、のんびりノホホ～ンな性分だ。
人生が単純スムーズで、幸せな人ほど、ものを考えないで済むでしょ(笑)
しかし、そういう人と話したところで、「暖簾に腕押し」的な退屈さを感じるｗ
深い話は、できない、する気になれないｗｗ
相手も、ついて来れないだろうし。
あるいは、知性が低い人に対しても、同じような退屈を感じると思う。
ただし、単に「知的障碍者」という意味で言うのでは ない。
世のなか、重度の発達障碍児でも、いわゆる健常者には ない、ある種の知性の鋭さを感じさせられた お子さんもいることを、私は知っている。
古代の哲人にとって、じつに「血みどろの戦い」だったと伝わるように、
私にとっての哲学、思考という作業は、あの『カルト連』と呼んでいる者らのような、ウケウリ知識に寄りかかった、ヘリクツひねり出し遊びのためのものではない。
文学作品でも、対比になるものが ないまま、ただただ幸せな、めでたい人物なんて、わざわざ描かないわね、退屈だものｗ
やっぱり、苦悩の陰影こそが描かれるに値するわけで。
最後に。
子を産むのはエゴ、勝手でしかない(←アタリマエなんだがｗ)、
という指摘について再び三たび、指摘を重ねておこう。
世の親御さんたちよ。
なにも特別なケースで ないよ、
どんなに楽しみ多く、幸せに育てあげたつもりの あなたの お子さんも、いつの日にか、重い病や事故、災害に遭うなどして、殆どの場合、苦痛を味わい、そうして死んでいくんでしょう。
人並みに知性を持ってたら、そんなこと、よく知ってるよね？
重々分かっていて、でも、産み落としたでしょ？ｗ
そりゃあ、無責任だからじゃんかｗｗ
「産んでもらって感謝」なんて、どの口が言うのかｗ
あつかましいｗｗ
「生まれぬが幸せ」ぢゃ。
たしかにね、全面肯定して、とにかく満足して生きてる人のほうが、その人の人品骨柄その他、あらゆる条件いっさい関係なく、
「うまく生きていけてる」
事例は多いように思う。
いわゆる「運の強い」有名人とか大スターとかって、その本人も、自分で そう思い起こして述べてるところを何度か見かけたけど、何も考えずに、あるいは、なんとなく勘で、来た流れに身を まかせていたら、なぜだか、とんとん拍子に進んでましたのよ、とか。
その「とんとん拍子」の先が、私の場合、親らの つごうよく、になるのが明白なイメージでｗそこから なんとか少しでも逃れようとして、ドツボに はまっちゃったとかねｗｗ抗えば抗うほど、大変になっていった。
「親とセット」の行く末が、どーにも肯定できなかったんだから、しゃあない(苦笑)
もともと、担任の先生たちから言われてたように、自己主張しない、素直過ぎる性質の子だったんだから、世の「強運」の人たちのように、考えず、身を まかせ、流れていっとけば良かったのかなあ。
『時の流れに身を まかせ』
うーん、違うな。。。ｗ
こんな私は、いつしか、「哲の女」となっておったのであるｗｗ
かかってこいやー！！ｗｗｗ
2019.07.06 (Sat)
うちの母親なんかも、「自分は絶対的に正しい！！」という勢い凄まじいタイプだったけど、
それは、他人さんでも、知っている人は知っている特徴だった。
周囲は、子である私の上に将来的問題が起きるであろうことを予想していても、うちの母親のプライドと言うか頑なさに恐れ入って、早々に退散していたことを、母親の死後になって聞いたこともある。
いまにして分かるようになったことは、やっぱり、一種の異常性格なんだろうなということ。
ただし、
これは、両親ともに共通していたことなんで、よくまあ、彼らの間に生まれ育った私が、その資質とは似ても似つかなかったことをフシギに思うばかりなのだが、
まあ、もしも、あの親のどっち側にでも似ていたら、さぞかし、どエライことになってたでしょうよｗ警察沙汰、新聞沙汰でｗｗ
それを思うにつけ、うちの親や身内は、私に感謝すべきよｗｗｗ
家庭内殺人を起こすことなく、それどころか、私一人にトラブルの始末を押しつけて済ませられたんだから。
彼らは、自分の言動や行動が、まさに理不尽であることを分かっていたとしても、それでも、結局、自分のやりたいことを通してしまうんです。
自分の凄まじい欲求を。
ただ、いたってシンプルでは あるとも言える。
それは、自分の利害や「勝ち負け」に直結している！と感じた場合にだけなので。
それだけは譲れないみたい。
まるで、手負いのケダモノの如しｗ
したがって、当然に、強烈な「支配欲」は現れ出る。
幾度か触れたように、その根底にある感覚は、「勝ち負け」如何に あるわけだから。
だから、
「親に勝てると思うな！！」
てな、バカげたセリフも吐いてのける。
自分に逆らわず、自分側の利益に合致するなら、これ見よがしなベタ甘も演じる。
まさに「飴と鞭」戦術。
仮に、「負けた」という情況を、シブシブでも認めざるを得ないとなると、やっぱり、私のような子とか、立場の弱い者から順に、自分以外の誰かのせいにするんです。
もちろん、夫婦間でも、事あるごとに、「罪」の なすりつけ合いに余念が ない。
年がら年じゅう、はたで見ていてウンザリしてしまうよ。
もう鬱陶しい鬱陶しい。
虐待側は「しつけ」「しつけ」って主張するが、そんなもの、自分一人だけの言うことに無条件・反射的に従うよう「仕込む」ことを、「しつけ」だと言ってるだけだねえ。
つまり、利用できる「人質」。自分専用の「奴隷」育成。
「対等」関係なんて、全然、望んでいない、それどころか、心底では不安で、恐れてるわけなんだから。「負ける！」と思って。
例の、小学４年生を虐待死させた事件では、幼いながらも冷静かつ必死の抵抗を試みていた女児では なく、
その母親のほうが先に、手もなく「マインド コントロール」されてしまっていた、ってわけか。
最も被害を被っていた女児は、母親よりも、もっと抵抗していたのに。
私は、母親の代わりに、親父から殴られたが、
娘が虐待されなくなると、今度は自分のほうに向かってくるのでは ないかと恐れたという母親、ねえ。。。
女児が、加害者である父親に、
「おとうさんに叩かれたのはウソだった」という手紙を書かされて、それで、『児相』は保護を解除してしまったというんだよね？
何らかの事件で、証言を得る必要が ある場合、幼い子どもから証言を得る場合は、それは不安定なものであるという疑いを、いちおう念頭に置くらしいと聞くけれども、
なぜ、このケースでは、子どもの言うことを右から左に「信用した」のか？
と言うか、
こういうときには、つごう良くホイサッサと利用するオトナたち。
『野田女児虐待死事件の背景に「マインドコントロール」 DV被害者に働く心理とは？〈AERA〉』7/5(金) 8:00配信
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20190703-00000085-sasahi-soci
「夫が」
「だって子どもが」
という言い訳。。。
この記事に登場した女性も、同じ言い訳してるね。
「長男が『お父さんに会いたい』と泣き、シェルターのスタッフからも『1度戻るのも間違いではない』と言われ」
そう言ってくれるの、内心では待ってたんじゃないですか？ｗ
「シェルターのスタッフ」というのもイイカゲンじゃないかとは思うけど、私ならば、自分の実体験からも、その「スタッフ」とは、考えかたが逆だし、子どもが泣いたなら、情況を よくよく説明して、子どもなりの理解を促すとともに、不安を薄めてやれるよう努めると思うけど、
しかし、ま、
肝心の母親自身が、そもそも、不安と依存心を抱えたままグラグラしてるんだろうから、そうも いきかねるのが実際か。。。
私の同僚だった男性が言ってたんだけど、
彼の両親が離婚して、まだ学校に通う子どもたちと新しい生活を始めた おかあさんが、表面的には気丈に ふるまっていても、内心では、とても不安を抱えていることを、息子の自分は、どうしても感じてしまっていたと。
親の気持ちを、子どもは敏感に察するところが あるからね。
ま、あくまで私個人としてはですが、「子どものせいにしなさんな」と。この女性に対して同情的な気持ちには なれない。
お子さんたちに対しては大いに、身につまされるけど。
この女性は、お子さんたちの将来にわたる影響、特に、娘さんの恋愛や結婚に際し、何らかの問題が出現してくるであろうことも、いまから覚悟しとかないとならないだろうな。
うちの母親もね、
むかし、何かのおりに、どうして、避妊しなかったのか？ということを尋ねたときだったかな、
その答えが、
「だって、おとうさんが」
と。
要するに、「ナマ」でないと、マンゾクしないからってことｗ
当然、堕胎・中絶は何度か やったらしい。
うちの母親ってのは、直接的暴力は、さすがに、親父ほどでは なかったにせよ、その代わり、ことばの暴力や精神的な抑圧を上手に駆使する人だったけど、
子どもの頃から成人に至るまでの私が、そんな親の言動や行動のなかでも、どうにも怪訝に思っていたことの一つが、
両親のあいだで、またぞろの大ゲンカが始まると、早速、母親のほうは、なぜか、押し入れをバッと開け、上段に積んである荷物のなかでも特に重たそうな物を次々引きずり降ろし始めるんだけど、
幼かった私には、「何やってるのかなあ？？」と、さっぱり、ワケが分からなかったｗ
要するに、
流産を招こうとしていたわけよね、かつ、親父に対するアテツケｗｗ
その当時は、母親が妊娠していることを知らなかったんだけども、おとなになってから、ふと思い出して、ああ、そういうことか、と気づいた私は、つくづく思った。
「きょうだいよ、あんたは生まれて来ずに済んで良かったねえ」
と。
むかし、「大河ドラマ」の、『戦国時代』か『江戸時代』だったか、ある偉人の生涯を描いた内容だったと思うのだが、その人物の子どもの頃、父親とか祖父とか伯父とかいった身内の男たちに、武士の卵として鍛え上げる訓練という名目で、実際は虐待に近いような過酷な「スパルタ教育」を施され、苦しむ息子を見て、どうしてやることもできない母親が、離れた場所から一人コッソリ見つめながら、
「いっそ、死んでおしまい」
と呟いた場面を思い出す。
【続く】
2019.06.28 (Fri)
障碍者や社会的弱者といった人たちへの強烈な悪意に満ちたバッシングや、誹謗・中傷のための作り話すらが並ぶことで有名な「ヤフゴミ捨て場」には、そうしたコメントを諌めようとする投稿者は、ほとんど、いない。
にも かかわらず、
近頃、頻々と発覚している、子を、死に至らしめるまでも虐待する亭主に服従し、ついには一緒になって虐待に加担してしまった、不甲斐ないこと甚だしい母親を擁護する投稿者は、思いのほかに多いもんだから、なんだかヘンな感じが するｗ
さて、
子どもを連れて逃げないと言うか逃げられない心理状態について、もちろん、いろいろと経験してきた私さえも含めた一般の人々には、なかなか理解し難いものが あるのは しかたないだろうし、
そのあたりの心理的事情のことを、専門筋の人とかボランティアなどで かかわってきたと自称する人たちが、
世間一般からの理解が特に必要なのに、まず、それが大いに不足していることの認識から必要なのである、
といった指摘も なされている。
そこで、
私自身は、自分の子どもならぬ、母親について、自分の身以上に心配し、庇ってきた過去の経験・体験から、
なぜ、ほとんど反射的なまでに、大事な存在を、わが子を庇おうとせずにいられるのだろうか？
という、どうにも不可解さを感じてしまうことについて、もう少し掘り下げて考えてみた。
亭主に殺されそうになっている子どもを、守るどころか、虐待に加担してしまう母親の心理。
ヒントは、
「セルフ ネグレクト」。
もしかしたら、これに近い心理状態であるのかもしれないと思った。
厭だ、辛い、逃げ出したいとの思いが深くなるほど、
あたかも「セルフ ネグレクト」のように、フリーズ――動けなくなる――
それは、自分自身を罰するかのごとくに。
もとより力弱い子どもが、徹底的に やられている姿を目の当たりにして、自分自身の非力そのものな姿を重ねてしまい、
わが子を哀れに思う反面では、なさけなくも思い、まともに抵抗することすら かなわぬ子どもの姿に、むしろ、イライラしてしまっているのかも しれない。
つまり、
自分自身に対する、深い無力感や失望感と同時に、それを、わが子に投影してしまうのだろうか。
そういう、言わば二重の心理が、母親と言えども自分自身の身を真っ先に守ろうとしてしまう動物としての本能的動きと共に、かえって、虐待する夫との共犯関係を、むしろ積極的に行ってしまうのだろうか。この点は、まさに、いわゆるイジメの集団心理と大差ないように思える。なので、私は、以前から、「家庭内イジメ」と呼んできた。
「サディズム」と「マゾヒズム」は、背中合わせの一体だ。
最近のエントリーでも指摘したように、
暴力を振るったり殺したり、それは、心理的に、
自分自身に対しても行なっている
のである。
もともと、ホレて一緒になった男なのだろうから、やっぱり、子どもよりも、亭主のほうが大事なのが本音なのかもしれないがｗ
昔から、そういう傾向の女たちは少なからず いただろうと思うけれど、
もしや、いまどきの若い女性は特に そうなのかな？母親である以上に、女オンナしていたい、と思う女性が多いとも聞くし。。。
自分が、良いと思って選んだ男が、くっついてみれば、「トンデモ人種」だったということを認めたくないとか、もう少し耐えて頑張れば、なんとか、少しは風向きが変わって、やがて、最初の頃のように戻ってくれるかも、といった淡い期待が捨てきれないのかもしれないが
(たとえば『自己愛性人格障害』者の特徴は、初対面や、知り合ってから間もないうちや、あるいは、心のうちに押し隠した何らかの目的が ある場合に、非常に良い人がらの印象を与えることや、相手の気持ちを上手に翻弄したりすることに長けていたり、相手が振り向くまで、決して諦めず、根気づよく迫ってくるとも聞く)、
自分一人のことならば、ホレた男に殺されようが、一個のオトナの「自業自得」で一蹴されてしまうかもしれないとしても、
どんな理由が あろうと、
親としての、子への責任は、男女とも同等で ある。
おのれの不甲斐なさを、子の上に投影してくれるな、
と言いたくも なる。
おとなの女、人の子の親として、それでは通用しないんだから。
私だったら、自力だけでは どうにもならずに、これじゃあ、子どもを守りきれない！となったら、それこそ道端で通りすがりの人にでも、髪振り乱して すがりつくかもしれない。
人に対する不信感を、私自身も少なからず持っているし、さしたる期待は していなくても、とりあえず子どもの命を守るためならば、しのごの言ってられない。
これくらい できなくて、人の子を産み落とした親が つとまるものなのかね？
まさか～まさか～で、むざむざと時間が経ってしまう前に、
まず、子どもの身に危険が迫った その時点で、ぐだぐだ言ってるヒマは ないはずなのだが。
ほんとうに、自分よりも、亭主よりも、子どもを可愛く、大切に思っているのなら、石に齧りつけよ！！と言いたいところ。
なにしろ、家庭内の、まして、現代は、マンションだのの内側で起きてる事は、密室内でのことに等しいのだから、外部からは、なかなか、それと察するのが難しい面も現実的に大きい。
聴覚障碍の私なんか、子どもの泣き声を聞き取ることも困難だ。
親でありながら、自分だけ「セルフ ネグレクト」的な無力感にドップリ浸りきる前に、なんとか助かる方法を必死で模索するべきなのだし、それは、そんなに難しく構えなくても、まずは隙を見ておく。
これ以上、動きにくくなる前にと、行動を起こすことを意識していないと、時間が経てば経つほど、動けなくなるのだから。
ところが、
しかし、実際には、「危険」が「危険」だと判断することにすら、躊躇してしまうものらしい。
まあ、親の家庭しか知らないままの、幼い子どもなら、ほとんど、そうならざるを得ないものだと、それは理解できる。
だが、一個のオトナがねえ。。。と思ってしまう。
私なんかは、ほんの幼児の頃でも、やっぱり、親父の ふるまいに、恐怖と異常性を感じていたものだがなあ。。。
ただし、
年齢を重ねて、親を看取ったあとになってから、やっと気づいたのは、
これまでのエントリーでも幾たびか触れてきたように、
むしろ、母親のほうが、タチが悪かったのだという問題。
要するに、
巧妙に押し隠された暴力性に、それこそ、「気づいていなかった」わけで。
大事な、しかも弱い存在を、ほぼ反射的に守ろうとすること
(それは、自分のためでもあるわけだから)
それを敢えてのように、やらなかった母親たちに、どうしても、怪訝な感じを持ってしまう、そこで考えているうちに思い当たったのが、
先述した「セルフ ネグレクト」の延長的心理、
および、背中合わせで一体たる「サディズム」と「マゾヒズム」の心理だ。
現実的な対処としては、やはり、
もし、頼る身内も、友人・知己も ないのならば、さっさと警察でも役所でも出向いてみることだろう。
そこで、とにかく逃げるための手段を聞いてみるべきだし、
そのときは、警察や役所関係の人も、テキトーに あしらうようなことは、決して、決して、しないでほしい。
役所あたりの人間が、無知では、話にならない。
市民のための情報を豊富に用意し、周知を図り、何かしらの手がかりを伝えられるようにしてもらいたいものだ。
直接虐待側の親も、それを見ていて、どうすることもできない側の親も、どちらの側も、要するに、子どもを私物視しているのだろうと思う。
とにかく、
子どもに対して自己投影するな！
と言いたい。
自分自身の内なる「自己憎悪」に気づかなければ ならないよ。
2019.06.25 (Tue)
『練馬』のほうで起きた、もと高位官僚の息子殺し事件は、犯人である父親に共感するのみならず、積極的に擁護する愚か者すら多数いるしまつだが、
当ブログで書き忘れたことを加えると、
今後、凶悪事件を起こしかねない息子を殺すことで、未然に防ぐことが できた、のかどうかは、なんとも言えないけれど、、、
昔から、「仏のような親にドラ息子」とも言うのだが。
母親にだけ任せきって、父親不在にしてしまっていたことに、職を退き、家庭に戻ったあとで、家内が どんな事態になっていたのかを思い知ったのだろうか、もはや、いいトシのドラ息子と化していた息子の趣味につき合って、同人誌の集会みたいな所？？「コミケ」とか言うんだろうか？そういう場所にも付き添っていたという。
なんとかして、いまさらながら、息子と親密なコミュニケーションを とろうと努力を始めていたのだろうとは思える。
それにしても哀れである。
自分自身は高位官僚として、典型的な堅物の世界に身を置いて一筋、ちっとも興味が湧かなかったであろう、息子の趣味に寄り添おうとして。
少なくとも、みずからの手で、殺人事件を起こしたのは、この父親のほうとなってしまい、そのことは、まぎれもなく、社会不安を積みあげる事件の一つになった。
これは、「かも」の次元では なく、まさに事実となったわけだ。
『「パパママ一緒がいいから…」中学受験巡り父親に刺され死亡の小6長男 親子で家出考えたと母親が明かす』6/24(月) 17:12配信
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190624-00022935-tokaiv-soci
うん、
この記事に付いてるコメントのなかには、教科書を破り捨てたり、という乱暴なプレッシャーを、子どもにかけることを指摘している内容が散見されたけれど、
これね、うちの母親も、ごく似たようなことを、兄のときには やってたらしいの。
それも、自分から言ってたのでｗ私も、あとになって知ったんだけど、
母親自身は、さも正しいことを やったんだ、と言わんばかりの口調だったよ。
それだけ、兄に対しては、真剣勝負だったんだ、と言いたかったんだろうけど。
先日のエントリーでも触れたように、
それは、兄自身のためも あったろうけど、第一の理由、本音は、やはり、ママハハであった母親自身の保身と防御とミエのためだったと、いまの私には分かる。
兄が、いささか回り道の末に、やっと、母親の意向どおり、教職公務員として就職して(新任当初から、いきなり学年主任の肩書)、少し経ってから、『アメックス』とかいう会社からのカード勧誘案内が、うちのほうに届いていて、それを見た母親は、とても得意そうにするので、私が、なに悦んでいるのかと聞くと、
「就職して早々、『アメックス』の、それも『ゴールド』を勧誘してくるなんて、そうは ないことやねんで」
と、ますます得意そうにしていたｗ
兄が、遅めの結婚を決め、結納の品を、とりあえず、うちに預かったときも、縁起物の鶴亀の置物(？)やら、大粒ルビーの婚約指輪やらを、一つ一つ、品名を読みあげて確認しながら、さも嬉しそうに、部屋の片隅に、丁寧に丁寧に並べていた姿を思い出す(笑)
その兄は、以前も述べたように、自死した。
なぜか、その前に、「家庭内離婚」とでもいうのか、ヨメさんと、戸籍上では他人に戻してあったらしい。
その もっと前、
結婚して まもなくには、うちの実家の戸籍を抜け、ヨメさん(長女であるらしい)のほうに入りなおしてるとかいうので、それを知った私の母親が、「跡取り息子なのに！！」と、父親以上に激怒していたが。
うちの親父は親父で、
「あいつのとこの息子な(←自分の孫ｗ)、なかなか男前だが、全然、両親に似とらんだろ？ほんとうに、あいつらの息子なのかな。。。」
と、みょうな疑いを口にするしまつｗ
さて、本題。
ま、子どもというものは、特に幼いうちは基本的に、親にソンタクするもんです。
未成年については、たとえば「売買春」事件のときも、買った側のオトナばかりが罰されるカタチだけど、これにも理由や、それなりの意味や思想は あるわけでね。
もっとも、私自身は、小学生のうちから、親にはサッサと離婚してほしいと思ってたよ。
親父が剣呑で しゃあないと感じてたからね。
安心して、日常生活を過ごせないから。
母親は、私の願いを知っていたから、それなりの行動は起こしてたんだけどね。
低学歴の身でも、自分で商売を始めたりして。
そのうちに、交通事故に遭い、長期入院のハメになったりして、せっかく軌道に乗った店は売りに出し、そのときに得た大金の一部は、しっかり、兄の就職の支度金に使い、その後は、もともとから持病の多い人だったしで、結局、最後まで、腐れ縁夫婦だった。
なんにせよ、私が共感するコメントは、
「刃物を持って、息子を連れて、車に乗り込んだ時点で」
という意見。
そうよね、私は、親になったことは ない身だけど、
血相変えて
「あんた、息子を どこに連れていくつもり？どうするつもりなの？！」
と追いすがるだろうし、
その時点で即、警察だわ、やっぱり。
これは、自分の父親に対しても、ずっと、そういう身構えかたをしていたし、
母親の身の危険を案じるあまりに、修学旅行に行かなかったことすらも あった。
とあるコメント投稿者は、
「そもそもコメ主や、『同じ母親として』と批判しているほかのユーザーが、本当に人の親かどうかもわからない
匿名なら何だって言える
そもそもネットで他人を批判しながら、自分の正体は隠しているような人間が、まともな精神性を持っているはずがない（自分も含めて）」
と、
いかにもな定番的正論ふうの、ネット上で言い古されたことを言う。
こういうのも、自分のアタマでは本当に考えたこともなく、他人の受け売りを、自覚なく言いふらしてしまうタイプなんだろうなあ。
では聞きたいんだけどさ。
「まともな精神を持っているはずがない」あーた自身、なぜに、そうやってコメントしてるんかい？(嗤)
あーたのコメントの意味は何なのよ？？
それとか、
ネットで、亭主の愚痴をコボシてる人に、それなら離婚したら？とアドバイスしたら、部分的な愚痴だけで離婚を勧めてくるバーカ、と言われた、と愚痴ってるコメントもあったがｗ
これはね、その相手の愚痴の深刻度が分からないので、実際に見ていない こちらには、なんとも言いようがない。
ただ、
多少の愚痴さえも こぼせないのかなという息苦しさに繋がるような懸念は あるかもね。
2019.06.24 (Mon)
『成人した子の行動に親は責任を取るべき？ 息子殺害や拳銃強奪犯の親辞任に思うこと』6/23(日) 19:45配信
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20190623-00011740-toushin-life&p=1
先日の事件の場所となった『川崎』『練馬』も、私が子どもの頃や若い頃に多少の なじみが あったということを書いたけど、今回、『吹田』『千里山』という場所は、むかし、私自身も住んでいた所の、かなり近くなので、あのあたりを通行したことも あったかと思い起こし、ほんとうに驚いてしまった。
地元の者が言ってたには、あのあたりは、『万博』以前まで、どこも竹藪だらけの田舎だったそうなんだけど。
『吹田』『千里山』の警官襲撃事件の犯人は、その父親が、大手テレビ局のオエライさんなのだそうで、事件を機に、役職を退いたという、これが妥当なのか否かと、世間では議論しているらしいのだが、それよりも、
経緯に関するニュース記事を殆ど読んでいないままの私が知らないだけかもだが、少々ひっかかっている点は、
犯人の親は、息子の病状なり精神状態について、日常的に、ある程度は把握し、認識していたのだろうか？ということ。
ここまでの事件に至るだけあって、過去の きみょうな言動を鑑みても、かなり重い級数の『手帳』を持っているだけのことは あるかと思えるので、それ相応の心身状態であるということを知らないはずは ないと思うし、日々、本人の ようすは落ち着いているのか、食事や服薬コントロールなどの状態を、やはり、ふだんの生活のなかで把握する身近の人が必要では なかったのかなと思うのだが。
さて、
どこかでスパッと切れるはずもないのは、それこそ『元号』というものを、やたら ありがたがる者でさえ、誰しもが分かってることだ。すなわち、
過去と未来は、繋がっている、
ということを。
なので、
いつだったか、やはり、家庭内・親子間での凄惨な事件を めぐっての、私の見解を述べた、だいぶ前のエントリーでも、このことを指摘したことが あるのだが、
たとえば、
「成人した以上は」「２０歳になったからには」「３０歳にもなって」
云々言ったって、
それは、いちおうの便宜上で区切っているだけのこと。
ひるがえって、母親の体内に居る胎児については、「人権」というものは ないとされているらしいのも、あくまで便宜上の、といった要請が大きいのだろうと思われる。
「中絶」という行為が、法的には犯罪に問われるものでは ないとしても、精神的や心情面における罪悪感のような気持ちを抱くのは ありうるし、宗教によっては、ハッキリ罪悪と見做す場合も あるようだ。
親子と言う人間関係にも、いろんなケースが あるだろうわけで、
私個人の場合を述べるとすると、
家庭環境の悪さ、人間関係の複雑さも さりながら、まず、最も困り続けたことは、やはり、障碍のことだ。
定期的に実施される校内健康診断の一環として出てきた結果を もとに、小学校時分の担任教師が、困った表情を しながら、
「専門病院で診察してもらうよう、おうちに帰ったら、おとうさんか、おかあさんか、とにかく、親に言いなさいね」
と、何度も言われたものだが、それを伝えたところで、
「あー、むだムダ！あんたのは、障害じゃない、性格の問題！！」
とピシャリ言い切られてしまうので、小学校も高学年に さしかかる頃には、自分からは、もう何も言わなくなっていた。
この問題は、結局、高校を卒業し、大学受験と失敗、就職の時期に至るまで、ずーっと つきまとう、私一人で抱えて悩んでいた、じつに頭の痛い問題だった。
そのくせ、担任教師の言う、「障碍も あることだから、なまじ、男女共学の騒がしい公立よりも、附属の短大も あるし、４年制大学への進学実績も あるし、のんびりした校風の『お嬢さん学校』へ通わせてあげたほうが」と、勧められるやホイサッサと、余裕に乏しい家計のなかでも進学させるという、いかにも矛盾した行動の親、特に母親が。
おかげで、義理の姉や兄から、さんざんにイヤミを言われたわけだが、
そうは言っても、
義理姉のほうは、それこそ中卒で働くほうが妥当に違いないようなナサケナイ成績という体たらくのなか、しかも、本人は、自分は優等生であるという真っ赤な嘘をば、ず～っと、親父に つきとおしていたもんだから、それがバレて、激怒した親父に、したたかに殴打されている。
そういう、実の父親の怒りを抑え込んで、私の母親が、自分の妹に借金したり、自分でも働いて、１０年ほどしか年齢差が ない義理の娘を、辛うじて拾ってもらえた、いわゆる「アホな子が通う」ことで知られた、私立の女子高へ進学させている。
まずは、そこで、とにかく、クラス、いや、学年でトップを通しなさい、そうすれば、それに応じた良い就職先で挽回できるはずなんだから(そういう時代だったのだろう)、女の子は、良い会社にさえ入ったら、そこで、良いムコさん見つけたらＯＫなんだから、と激励し、
はたして、外見と言い性格と言い、まあ最悪の部類ながらもｗ義理姉は、いちおう、商社マンと結婚しましたわ。
もっとも、あまりにも性格に問題あり過ぎて(遺伝性の精神疾患系および「自己愛性人格障害」ｗ)、おせじにも平和な家庭生活とは まいらず、
いたって小心、おとなしいムコさんは、以来、胃潰瘍だか十二指腸潰瘍だかが持病なのだそうなｗｗ
で、
姉が、私立に進学した その分、弟であり、これも私とは腹違い兄の場合には、なんとしても、安上がりに公立高校から国立大学、そして、教職、というコースしか あり得ないぞ！！と、
がんがん、発破を かけ続けたわけよ、私の母親が。
このあたりの事情は、過去エントリー内で、一度や二度は述べたことが あろうかと思うし、つい先日のエントリーでも、少し触れてある。
さて、私の場合はと言うと、
大学受験に失敗したとあっても、どうしても進学したいのなら、浪人はゼッタイ許さないんだから、この専門学校しか認めないよ！という母親の つよい意向に従ったせいで、案の定、障碍の問題が、ますますもって、つきまとうことになった。
そもそも、大学受験時においても そうだったし、このままでは、就職でも、同じようにエライことになるだろうと、蹌踉たる心持で、うーんうーんと一人悩み
(ちなみに、うちの母親は、人脈が広いと言うのか、わりと「発展家」タイプだったんだけどｗ娘の私のためには一切、役立てようとは しなかった)
やっとの思いで、自分なりに出した結論は、やっぱり、素直に、自分自身の障碍というものを認めて、『手帳』申請することからしかなさそうだ、と決心し、自分で考えて動き始めたのだが。
いまどきと違って、私が若い頃は、パソコンだ検索だなんて手段は、一般レベルには、まだまだ普及してなかった。
まあ、ことごとく、足ひっぱられたわよ、あの母親に。
結局、『手帳』が申請できたのは、母親が死んでから。
これは、よっぽど、自分の子が障碍者だということを、
ましてや、その原因は、母親自身の不注意もあったので、認めるのが嫌で厭で しょうがないのだろうかと思った。
ある意味、中途半端と言えば中途半端と言えなくもないのをコレ幸いに、
「障害じゃない。単に、あんたの勝手な性格の問題」
「聞こえないのは、努力が足りないから」
と、執拗に、念仏を唱え続けたおしたのだろうか。
ついには、
障碍のことであれ、後年の病気に伴う手術のことであれ、
「おまえが、そーゆう星のもとに生まれたんだ。おまえが悪い」
という呪詛を吐きよった。
この母親は、私の幼児時分から、
「おかあさんの おかげで、おまえは幸せ者。だから、皆から妬まれる」
とも唱え続けていた。
やっぱり、呪詛なんだろうねｗ
本人に、どこまでの自覚が あったものやら、
私を産んだことをテコに、ダブル不倫相手の男(←うちの親父ｗ)と腐れ縁を地で行く夫婦になれたわけだが、母親が言うには、親父のほうが、私を産ませることで、自分から離れないよう利用したんだとかナントカ、じつに下劣なことを言ってたが。
まあ、こういう逆しまを敢えて言うところが、性質が素直でなく、歪んでいて、本音では、うしろめたさを持っていたことが窺えるというものだ。
そして、
「自分の役に立つ子」でなければならない、という「条件付け」を している自覚もなかったろうが、
それでいて、
「自分の役に立つ子」だからこそ、憎むのである。
要するに、その底にあるのは、本質的に自信のなさと「自己憎悪」だ。
表面だけ見ると、プライドの塊りみたいな女だったけど。
【続く】